Slavdom-nn.ru

Славдом НН
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Самолет кирпич экзамен по логике

Просто анекдот Идет экзамен по логике. Профессор: — На борту самолета

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Хорошо. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м. эм-м-м. Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
— Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

— Как дела?
— Плохо, очень плохо!
— Да будет вам! Я слышал, пару недель назад вы получили наследство от тетушки.
— Да, так и есть.
— А за неделю до того умер ваш двоюродный дедушка, который тоже кое-что вам оставил!
— Тоже верно.
— И вы говорите, что дела идут плохо?
— Конечно. Сами смотрите: на этой неделе – как обрезало!

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да. Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?

Едет девушка на заднем сиденьи «бентли» и говорит водителю:
— Сережа, вот тут останови!
Сережа:
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти.
Девушка:
— Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки.
Сережа:
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка.

Парашютист после аварии лежит в больнице с загипсованной головой, пластинами в позвоночнике, штырями в коленях, под капельницей, с аппаратом искусственного дыхания, улыбается и говорит:
— Все равно лучше чем работать!

Мужчина «в возрасте» приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные к творческому росту!
Соискатель:
— И все-таки вы запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Криминальная хроника.
Вчера сотрудниками милиции у магазина «Обои» была задержана учительница русского языка в состоянии сильного алкогольного опьянения, пытавшаяся исправить вывеску магазина на «Оба»

Пришёл к новому русскому дьявол и предложил обмен: дьявол даёт новому русскому всё что угодно, а новый русский отдаёт свою душу. Новый Русский:
— Значит, всё что угодно?
— Абсолютно.
— А вагон. два вагона никеля можешь?
— Могу.
— Но чтобы все накладные в порядке.
— Разумеется.
— И чтобы с растаможкой проблем не было.
— Не вопрос.
— Погоди-погоди! Значит, ты мне — два вагона никеля с нормальными накладными и без проблем с растаможкой, а я тебе — душу?
— Точно так.
— Слушай, а в чём подвох-то?

Читайте так же:
Как можно пилить кирпич

источник — humus
[ ссылок 59 комментариев 6000 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Школа покера. Экзамен по логике.

Студент сдает экзамен по логике. Преподаватель спрашивает:

— На борту летящего самолета было 1000 кирпичей. Один выпал. Сколько кирпичей осталось на борту?

— Ну это легко, осталось 999 кирпичей

— Хорошо, правильно. Как засунуть слона в холодильник в три приема?

— Открыть холодильник, засунуть слона, закрыть холодильник.

— Отлично, а как засунуть в холодильник медведя в четыре приема?

— Открыть холодильник, вытащить слона, засунуть медведя, закрыть холодильник.

— У льва, царя зверей, день рождения. Все обязаны прийти на праздник. Кто не пришел?

— Медведь, ведь он до сих пор в холодильнике.

— Бабушка шла через лес, и ей надо пройти через болото, где водятся крокодилы. Какова вероятность того, что бабушку съедят крокодилы?

— 0%, т.к. крокодилы на дне рождения у льва, царя зверей.

— Бабушка прошла через болото, но все же умерла. Как это случилось?

— Ээээ… может утонула? Сердечный приступ?

— Приходите на пересдачу. На нее упал кирпич, который выпал из самолета.

Приветствую вас, уважаемые любители покера. Сегодня мы поговорим о логических ошибках, которые рушат стройные линии, проходящие через флоп, терн и ривер. Чаще всего мы просто забываем, зачем мы делали действие на предыдущей улице.

Самый простой пример- трибетнули префлоп в оппонента с огромным пасом на трибет какой-то треш типа К3о, увидели флоп мимо и влепили ставку продолжения. И не одну, а целых две. Или даже три. Ну епт, ну выкидывай свой Ахай давай. А потом опачки, а там тузы. Ошибка простая – вы предполагали, что вы выиграете банк на префлопе, а потом, забыв о том, что раз фолд на трибет высокий, то и диапазон колла следственно сильный, вы решили поблефовать в пустую доску. Тем самым раздарив свою прибыль от той сотни трибетов, которые вы предварительно отвесили подобным персонажам, правда с более удачным завершением.

Та же история со стиллингом, вы стилите любые две с СБ в нита на ББ, а потом начинаете поливать в него, т.к. это же блайнд на блайнд, да там широкий спектр и все такое. Нет, у НИТА не широкий. На то он и нит.

Более изощренная история. Замедленно разыгрывая сильную руку на сухой доске без позиции, вас постоянно одолевает боязнь не добрать, и руки так и тянуться поставить первому или порейзить. К риверу накал страстей достигает максимума, и после двух сдержанных чек-коллов следует огромный донк-бет ривера.

Выглядит это так. Пусть оппонент на префлопе играет рейз из ранней, мы колим с ББ с 77, и видим 742 радугой. Мы конечно чек (надо ж заманить), оппонент конечно конбет, мы конечно колл (давай-давай, блефуй со своими АК), терн К (ура, АК доехало. ), мы опять чек, оппонент ставит, и тут уже руки дрожат и тянуться к кнопке рейз, но дисциплина пока еще выше эмоций, и мы жмем колл. Выходит шестерка. И все. Тут эмоции зашкаливают. А вдруг там слабый король? А вдруг там десятки? А вдруг прочекает? Бли-блин-блин… И мы жмем бет 2/3 банка и получаем инста-пас. КАК?? КАК ТАК. почему? Что он выбросил? Блеф, мои дорогие любители покера, блеф. Ибо в 2015м году каждый школьник знает, что по вышедшей оверкарте надо блефовать. И причем два раза. И вы это знаете. Но только в раздаче вы забыли, что АК и лучше он по-любому поставит на ривере, со второй пары вы вряд ли что-то получите при любом исходе, слабого короля там нет, т.к. рейз из ранней позиции, а вот блеф… А блефу вы не дали высказаться. Понимая эту ошибку в логике большинства игроков, в моем своде правил есть такое – «линия вида чек-колл, чек-колл, донк ривера – это всегда либо нелепый доезд, либо слоуплей, но это почти всегда рука, которая бьет топпару».

Ну и на закуску. Это, по сути, слегка перекликается с темой моего следующего поста, который будет называться «Продвинутый HUD. Темная сторона силы», но меня это всегда реально забавляло. Итак, мы префлоп агрессоры, с ранней позиции, и нас уравнивает трое оппонентов. У нас, конечно, короли, мы ведь тайтово играем, без королей ни-ни. Флоп J85 радугой, мы ставим, первый оппонент, по статам тайтовый, колл, остальные пас. Терн А. Фигово, правда? Ага, только фигово нам было еще на флопе. Фигово потому, что АJ далеко не всегда входит в спектр колла тайтового парня против рейза из ранней (для 9макс столов), а руки типа второй пары он в ужасе фолдит сразу,т.к. мы ставим в троих, из ранней, и за ним еще двое. И тут происходит невообразимое. Мы играем чек (ну действительно, смысла в бете особо нет), получаем ставку…. И жмем колл. Смотрим в сет или в АJ, как минимум. А потом придумываем, что ну как так, он ведь мог флоатить, у него бет в пропущенный конбет 70%… Ага, все так, да. Только это все лишнее, т.к. никто не будет колить на флоат в мультипотах, да еще и против ранней, да еще и когда за спиной есть народ.

Читайте так же:
Как восстановить внешний вид кирпича

Вообщем, уважаемые любители покера, помните – это очень логичная игра. И простая логика порой куда нужнее, чем куча статов. Вообщем, помните про кирпич. Который выпал из самолета.

В Е С Е Л К А

минимум трафика — максимум позитива

анекдоты за 12 января

Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в норковой шубке и всё, можете убирать!

— Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

Дед Мороз — это не толерантно.
Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э. Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу.

— А Янукович, встречая Новый год, смотрит с бокалом в руке обращение Президента?

В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про трубы — «В одну трубу втекло, в другую вытекло. » Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь — не сколько вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной бирже.

В давние-давние времена бабка села в такси, доехала, куда надо, и подаёт таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
— Бабка, что это ты мне 2 копейки даёшь?
— Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

Я не понимаю фразу: «Устал, как собака».
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Как говорят японцы, спросишь — пять минут позора, не спросишь — позор на всю жизнь.

— «Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу», — читает дед своему внуку Религиозное наставление.
— А как же наш сосед священник! — возмущается внучек. — Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
— Святой отец — провайдер Божий, у него безлимит.

Читайте так же:
Размер полуторной кирпича стандарт

— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я ещё не подумала.

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную — и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Самое приятное в работе — собираться домой.

Диалог в автобусе:
— Покажите билет, пожалуйста.
— Нет у меня билета. А у вас?
— Я вообще-то контролёр.
— А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

Страна анекдотов

Анекдоты, юмор, приколы
  • Голосовые поздравления и розыгрыши
  • О сайте
  • Гостевая
  • Etc.
  • RSS

Идёт экзамен по логике…

Про студентов Добавить отзыв 02 Авг 2018
Метки: логика, преподаватель, профессор, студент, студенты, экзамен Просмотров: 1 448

[1] [2]

Идёт экзамен по логике.
Профессор: — На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.

Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: — Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?

— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?

— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу.

Анекдоты вдогонку»»

  • 01.02.2019В медицинской академии идут выпускные экзамены… (0)
  • 19.02.2015Мечта студента! (0)
  • 23.09.2014Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина (0)
  • 30.09.2021— А можно мне с пары уйти? — Иди, если нужно. — А отмечать не будете? — Я на работе не пью. (0)
  • 10.06.2018Когда препод с чувством юмора (0)
  • 23.11.2017Фото: Преподаватель остроумно подшутил над студентом из-за опечатки (0)
    Преподаватель остроумно подшутил над студентом, который опечатался на титульном листе своей работы. Соответствующая фотография набирает популярность в Сети. На снимке запечатлен […]
  • 28.09.2017Знает своё дело… (0)
  • 04.04.2016Студент и не предполагал, КАКУЮ тему они будут проходить на следующей практике! (0)
    Случай из жизни. Я учился в мед. университете, и профильный предмет у нас преподавал старичок – Божий Одуванчик. Его все очень любили, потому что он никогда никого не «валил», и на […]
  • 05.06.2021«Без внятного ТЗ — результат ХЗ» (0)
  • 05.01.2021У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю — Адвокатя. (0)
  • 31.05.2020Кружка студента (0)
  • 28.01.2019Проблемы студентов. (0)
  • 05.10.2018Лицо первокурсника, когда он ещё не понял, куда он попал… (0)
  • 08.06.2018Вечеринка в общаге. (0)
  • 23.02.2018МГУ, военная кафедра, 1983 год, разгар застоя… (0)
    МГУ, военная кафедра, 1983 год, разгар застоя. Основное развлечение у студента выпить и поиграть в картишки. Военка ему нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры в […]

Ваш отзыв

Анекдоты вдогонку

***
— Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в
Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
— Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного
туалета, на ходу застегивая ширинку.

***
— Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел
ее в своей тарелке!
— О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

***
У мента спрашивают:
— Вот всю преступность изведут, где работать будете?
— В прапорщики пойду.
— А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда
пойдете?
— В пожарные.
— А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не
станет, куда пойдете?
— А все равно ни хрена делать не буду.

Читайте так же:
Кирпич литос скала полнотелый

***
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
— Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом.
Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

***
Два немца заходят в бар в Лондоне.
— Hey, waiter, two whiskey, please!
— Dry?
— Nein, zwei.

***
Жена нового русского говорит:
— Увидеть Париж и умереть!
В ответ муж:
— Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь.

***
Один знакомый попросил у Насреддин денег на короткий срок.
— Денег дать я не могу, — ответил Насреддин. — Но срок тебе, как другу,
могу дать любой.

***
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята
группа женщин:
— С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фото свою
жену и робко спрашивает:
— И с этой тоже?
— Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

Сообщение:
Ты хочешь. Я тоже…..Да, давай…..еще… да…..ммм… Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM-секс.

Вот и наступило светлое будущее. Но опять наступило в дерьмо.

Ковбой забегает в банк и орет:
– Всем руки вверх, это облажание.
– Может, это ограбление?
– Нет, это облажание. Я дома пушку забыл!

Те, кто опаздывают на совещания, счастливее тех, кто приходят вовремя.

На первом собеседовании по поводу приема на работу в кофейню соискатель сообщает менеджеру:
– Я неприхотлив. Я могу взяться даже за самую грязную работу. Мне очень нужна эта работа. У меня девять детей.
– Серьезно? А что-нибудь еще вы умеете делать?

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
– Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат…
– Моих денег?
– Нет, ваших морщин!

.Женщина, у которой недавно умер муж, пришла на спиритический
сеанс. Все расселись за столом и вот, наконец, вызвали дух ее мужа:
— Джо, дорогой! Ну, как ты там? — спрашивает вдова. — Ну, в общем
неплохо, неплохо. — Ну, расскажи, как ты живешь?
— Утром у меня вегетарианский завтрак, прогулка и половые
сношения. Потом обед, прогулка и половые сношения, потом ужин,
прогулка и половые сношения.
— Джо, дорогой! А разве в раю так много половых сношений?
— Какой, к хрену, рай? Я теперь кролик в Калифорнии.

— Живете тут, как свиньи в берлоге.

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону
Америки: — Нищие! Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут? — Аляску купили, а на
Чукотку денег не хватило.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что ты мне подаришь на мой день
рождения?
Муж:
— Могу трахнуть разок. — А если я не
захочу? — Тогда лежи, дура, без подарка.

— Если правительство скажет: «Контакт!»
— Народ ответит: «Есть контакт!» — А если правительство
скажет: «Есть контакт! » — Народ будет есть контакт!

Жена говорит мужу:
— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые
полчаса.

— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.

— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.

— И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.

— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.

Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

— Молодец, Маша. И что же ты поняла?

— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.

— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.

Читайте так же:
Ремонт трещин облицовочного кирпича

— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?

— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.

Учительница (с сомнением):

— Да? И про что же вы разговаривали?

— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 6 гранат, цинк патронов к пулемету, и 10 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 10 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 6 танков.

— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?

— Да что. Не х%й с ним, с пьяным, связываться!

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует

«гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.

Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 90-летнего старика.

Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: «80». Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:

— А куда вы так спешите?

— Я деду нагрубил.

***
Вопрос:
— Какая разница между хозяином и его слугой?
Ответ:
— Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго,
но оплачивает счета только один из них.

***
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце
моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то,
что жена готовит. А я ем.

***
Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои — отличная штука!
— Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в сти-
ральную машину!

***
Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой,
играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется:
— Какая у тебя умная собака, Джон!
— Нет, она не совсем умная, видишь — виляет хвостом? Это
значит, что к ней пришла хорошая карта!

***
Одному человеку сумасшедшие сказали: «Подсчитай, сколь-
ко нас, сумасшедших, в мире». И он ответил: «Я не могу это сделать,
ибо вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше».

***
— Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
— Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

***
— Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании
партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу?
— У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

***
Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по
системе НОТ. Это ни к чему не привело.
— Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, —
признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не
кровати переставляли, а б. меняли.

***
— Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой
огган отгежут и похоронят отдельно!
— Что за странная просьба, Володя?
— Магтов скажет: «Ленин умег, и х. с ним!» — и будет, как
всегда, в когне непгав!

***
Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным «кадиллаком».
— Какая прекрасная советская машина! — говорит один.
— Вы что, американских машин никогда не видели?
— Видел! А вот вас первый раз вижу!

***
— Кто русские чехам — друзья или братья?
— Конечно, братья! Друзей выбирают!

***
— Что будет после ХХIV съезда КПСС?
— Праздничный концерт.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector