Slavdom-nn.ru

Славдом НН
3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Молодая симпатичная девушка продаст 20 тонн цемента

Объявление: Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

Объявление:
Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

Похожие анекдоты

Объявление:Детсадовское: дети выдаются отцам с детсада ТОЛЬКО в трезвом состоянии.

Новый автомобиль УАЗ предатель.Теперь он может ехать по любой дороге,достаточно толкать его вчетвером.Новый пластмассовый кузов и отсутствие двигателя облегчают труд путешественника: ЧО СИДИШЬ ИДИ ТОЛКАЙ!!

По мотивам рекламы МТС— МИША-А-А! С НОВЫМ ГОДОМ!— Ты чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!— Я не накурена-а-а-ая.

Из рекламы в городском парке. Хотите побоксировать с нашим роботом?Опустите жетон на два раунда и в третьем раунде вы получите по рожебесплатно!

Объявление: «Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разныхрайонах».

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

  • Случайные
  • Все категории
  • Авиация и транспорт
  • Авто и ГИБДД
  • Армия
  • Афоризмы и смешные фразы
  • Бизнес и финансы
  • Блондинки
  • Власть и политика
  • Вовочка
  • Геи
  • Города
  • Дети
  • Евреи
  • Животные и насекомые
  • Злободневно
  • Знаменитости
  • Кино и ТВ
  • Компьютеры и интернет
  • Короткие анекдоты
  • Криминал
  • Любовь
  • Ляпы
  • Медицина и здоровье
  • Мужчины и женщины
  • Мультфильмы
  • Наркоманы и пьяницы
  • Наука и учеба
  • Национальности
  • Новые русские
  • О жизни
  • Объявления и реклама
  • Охота и рыбалка
  • Парни и девушки
  • Пошлые анекдоты
  • Праздники и значимые даты
  • Прикольные истории
  • Работа
  • Разные
  • Семья
  • Сказочные
  • Советские
  • Спорт
  • Старики и старухи
  • Студенты
  • Телефонные приколы
  • Теща
  • Цитаты Рунета
  • Черный юмор

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Молодая симпатичная девушка продаст 20 тонн цемента

ФРАЗА ДНЯ: «Больше всего мне нравится читать резюме специалистов по налогооблажению, менеджеров по прадажам и, особенно, — регианальных менеджеров…» (Джаниро Дари)

Десантник — командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.

— Вам инженеры нужны?
— Инженеры нужны.
— И работа есть?!
— Работа есть.
— И зарплату платят?!
— Зарплату платят.
— Можно завтра выходить на работу?!
— Завтра выходить на работу.
— Какое отзывчивое эхо!

Женщина на приёме у психотерапевта:
— Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.
— Приходите завтра, мне надо будет подумать.
Придя домой, терапевт рассуждает: «Прыщи на лице, и мужчины не спят. Мужчины не спят, и прыщи на лице. Прыщи на лице, и мужчины не спят. Мужчины не спят, и прыщи на лице. Прямо круг какой-то замкнутый получается!»

Читайте так же:
Адгезивный цемент для виниров

— Але, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
— Хорошо! Стулья заказывать будете?

Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.

Звонок в сервисную службу:
— Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
— А что с ним?
— Белым цветом не печатает.

В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина!?
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь.

C:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщики ОхреневшиеУважаемый Сергей Анатольевич.doc

Из программы «В мире животных».
Идет сюжет — мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
— Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

— Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.

— Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!

Танкисты чинят гусеницу танка.

Вдруг появляется фея и спрашивает:

— А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают: — Трахаемся!
Фея спрашивает: — А по-настоящему хотите?
Танкисты (радостно): — Хотим, хотим!
Фея взмахнула палочкой… и у танка отвалилась башня.

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:

— Клиент всегда прав (для обслуживающих «новых русских»).

— Клиент всегда не прав (для работников милиции).

— Клиент всегда гол (для банщиков).

— Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя).

— Клиент всегда сыт (для пищевиков).

— Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу).

— Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников).

— Клиент всегда много должен (для братков с «крыши»).

— Клиент всегда косой (для окулистов).

— Клиент всегда лох ушастый (для мошенников).

— Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко).

— Клиент всегда заяц (для контролеров).

— Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея).

— Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея).

— Клиент всегда полон ****** (для работников общественных туалетов).

— Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг).

— Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо приходить

завтра, а он опять прется сегодня).

— Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа).

— КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений).

Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов.

Не покупайтесь — это обман.

Больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.

Смотрите также предыдущую подборку

Напишите автору — Gianiro@yandex.ru . Ему будет приятно.

P.S.

Остальные 453 мои подборки Вы всегда найдете здесь .

ЮМОР YAXY.RU

Короткие анекдоты

  • Предыдущая cтраница
  • Следующая страница

Стоит мужик на обочине и голосует. Вдруг останавливается 600–й «мерс». Из него выходит Новый Русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
– Ты, сука, где здесь шашечки видел?

Читайте так же:
Куб раствора расход песок цемент вода

– Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой.
– Я из дома.

– Что такое счастье?
– Это крепкое здоровье и. плохая память.

Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие.
– Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой женщине.

Объявление:
Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

– Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
– Обладает, но не даром.

Круговорот воды в природе гласит:
Все, что мы пьем, уже когда–то пили.

– Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся пи#орасы?
– По синей полоске на машине!

– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с автоматом?
– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Телефоный разговор:
– Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?

– Доктор, сколько можно прожить без мозга?
– А сколько Вам лет?

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет:
– Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

Катится нолик по пустыне, видит – под кустом восьмерка лежит.
– И не лень им в такую жару любовью заниматься.

Гостья подходит к окну:
– У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
– А где здесь живет водолаз Жора?

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
– Мужик, ты слишком резко–то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?

Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
– Ой, хоть бы не от меня!

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
– Доктор, помогите! У меня муж колется!

– Я никогда не женюсь. Когда–то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
– И, видимо, надолго.

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, – он ее выбрасывает, если хорошая – зажигается с первого раза, – он ее гасит и снова убирает в коробок.

Новые русские решили присвоить Клинтону звание Почетного Нового Русского:
100 ракет «Томагавк» по 3 миллиона баксов каждая. Итого 300 лимонов.
Не слабо столько за один минет заплатить!

– Ребята, вы, откуда будете?
– Мы из горлА будем.

Погpанотpяд дежуpному:
– Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3–мя выстpелами в упоp!

Красивая и добрая. Комплименты красивой девушке в стихах

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Читайте так же:
Цементный раствор для откосов пропорции

[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

Девушка о себе на сайте знакомств.
«Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов»
Первый коммент: И красивая, если не включать свет

Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
— Конечно красивая! Что я, дура что ли?

Объявление:
Молодая, симпатичная, умная, добрая, отзывчивая девушка продаст оптом 20 тонн цемента.

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала.

Из сочинения первоклассника:
«У нас счастливая семья. Папа работает. Мама — красивая. А если выспится, то еще и добрая. »

Познакомился вчера с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили. особенно жена.

Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура, всё прекрасно!
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Если противоположности притягиваются,то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

Мариванна отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

У Вас есть 10 рублей. Соберите себе девушку.

Умная — 12р
красивая — 18р
верная — 36р
хорошая в ceкce — 17р
карлик гном с бородой — 4р

Ты, конечно, красивая, умная и всё такое, но я лучше подожду, пока тебя охомутает другой мужик, чтобы потом понять, что ты была самой лучшей.

Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая.
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
— К тому же, еще невероятно умная!

Парень говорит девушке на свидании:
— Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

Красивая, крепко красивая, страшно красивая, красивая до ужаса.

У тебя голова — как компьютер!
— Да! Умная!
— Не умная! А квадратная!

Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5. Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло! 🙂

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — значит вы ведьма!

Чем различаются умные и глупые женщины?
— Глупая уверена, что она умная, а умная понимает, что она дура!

Читайте так же:
Как залить площадку цементом под автомобиль

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная. Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Милая, прекрасная, нежная, таинственная, удивительная, очаровательная, забавная, искренняя, добрая, чуткая, открытая, лучезарная, обворожительная, утонченная, неотразимая и сияющая. Можно вечно говорить о твоей красоте и богатстве твоей души. Ты божественна, спасибо тебе, что украшаешь этот мир и мою жизнь.

Родная моя, я хочу сказать комплимент, но только хочу предупредить, что он не будет однообразным потоком слов, и то, что я скажу, ты уж точно сможешь надолго запомнить. Итак, моя любимая, ты сумела сделать невозможное, а именно: изменить мою жизнь, за что я тебе бесконечно благодарен. Ты тот долгожданный луч солнца, что сумел пробиться сквозь тучи, что нависали надо мной. Своей улыбкой ты подарила мне веру в счастье, вернула радость и чувства. Ты, словно добрая волшебница, которая так внезапно появилась из ниоткуда и чье волшебство я постараюсь хранить вечно.

Любимая, милая, неповторимая, ты у меня самая лучшая. За тобой я готов и на край света, и в космос, и на самую большую глубину. Ты — чудо из чудес, самая большая радость в жизни. твои глаза притягивают магнитом, твоя улыбка привораживает в одно мгновение, твоя красота совершенна, а твой внутренний мир невероятно богат. Я очень тебя люблю.

Во все времена среди всех народов не было, нет и не будет такой замечательной, нежной, изящной, красивой, весёлой, лучезарной, интересной, очаровательной девушки, как ты. В тебе прекрасно всё, твоя улыбка, твоя грация, твой взгляд и внутренний мир увлекают в мир сладкой мечты и любви.

Дорогая моя, любимая девочка, ты в моей жизни сказка, ты для моего сердца — счастье, ты для меня — надежда и мечта. Я тебя очень люблю. Во всём мире нет такой удивительной, прекрасной, талантливой, искренней, доброй, отзывчивой, совершенной и замечательной девушки, как ты, ты превосходна и неповторима.

Милая моя, хочу тебе сказать, что ты не только самая любимая девушка на этой планете, ты самая чудесная и замечательная, невероятная и интересная, необыкновенная и чуткая, добрая и нежная, красивая и весёлая, лучезарная и самая лучшая.

Моя прекрасная особа, моя любимая девушка, я хочу сказать тебе о том, что ты — самая лучшая в мире, самая удивительная, чарующая, милая, добрая, искренняя, грациозная, восхитительная, открытая, смелая, уникальная и неотразимая. Мне очень повезло встретить такого человечка, такую девушку, ведь ты с каждым днём открываешь для меня двери в мир счастья, мечты и блаженства.

Моя родная, самая лучшая и самая любимая, ты для меня, как 4 стихии, ты — буря эмоций, моя радость, любовь. Ты самая нежная и желанная в мире, только тобой наслаждаюсь я вновь и вновь.

Мила моя, самая прекрасная, удивительная, обворожительная, очаровательная, несравненная и необыкновенная девушка, ты — шелест листвы и сладкая песня птиц, ты — нежный ветер и яркое солнце, ты — ароматный цветок и прелестная нимфа, ты — моя счастливая судьба и радость всей моей жизни.

Читайте так же:
Оборудование для производства цементного клинкера

Моя королева, моё любимое счастье, ты самая красивая у меня, самая любимая, необыкновенная и нежная, ласковая и заботливая, умная и добрая, талантливая и весёлая, харизматичная и радостная, уникальная и неотразимая, великолепная и неуязвимая.

Вечная проблема — красивая и тупая, или умная, но страшная.
А я тут нашел — умная, веселая, стильная, спортивная, блондинка и может любой разговор поддержать.
и в чем проблема? она мужик?))
. злобная как кобра, психически неадекватная, а недавно заявила, что стала фашистом.

он:
стой перед зеркалом и повторяй «я самая обаятельная и привлекательная»

она:
ты знаешь,глядя на себя толстенькую и прыщавенькую,с вылезающими клоками волосами,я боюсь за мир,если я самая обаятельная и привлекательная!

Константин43: Ты добрая, умная, симпатичная, но, в моем понимании, идеальная женщина не должна весить более 55 кг)
Ирина31: Да не проблема отрежем мне ногу, и вуаля, где то так и получится))
Константин43:))))) Я предпочитаю женщин в полной комплектации)))
Ирина31: Угумс, то есть, если у девушки вырезан аппендицит, то она тебе тоже не подойдет? А вы эстет однако)

Она очень добрая, милая и ласковая. Она всегда рядом, всегда готова выслушать и поддержать меня. С ней не возникает никаких проблем в общении. Если честно мне с ней хорошо. Но она требует от меня слишком многого, а я не незнаю как сказать ей это так чтоб ей не было больно. Я в депрессии. КАк? Ну КАК? Как объяснить этой сраной кошке что я НЕ кот.

fsd Юля, ты же самая красивая, умная, хитрая, милая,женственная,талантливаянеповторимаярвсрмфщыгвмсфывнихуясибедыивсдтф.
asd о, это так миииило.
asd но самое троготельное конечно, нихуясебе)
fsd:D

111: Какой же ты мудак,
Я послал это той девочке

Ты милая, симпатичная, красивая, хорошенькая, обаятельная, очаровательная, привлекательная, прелестная, чудесная, прекрасная, неотразимая, элегантная, утонченная, изящная, яркая, эффектная, шикарная, безупречная, совершенная, идеальная, бесподобная, сногсшибательная, несравненная, непревзойденная, замечательная, удивительная, трахнуть тебя хочу, поразительная, изумительная, восхитительная, исключительная, неповторимая, единственная, бесценная, обворожительная, соблазнительная, сладкая, свежая, обольстительная, ослепительная, великолепная, неземная, возвышенная, эфирная, весёлая, жизнерадостная, бодрая, добрая, мягкая, нежная, ласковая, заботливая, сентиментальная, романтичная, чувственная, темпераментная, грациозная, волшебная, сказочная, божественная, непостижимая, невероятная, загадочная, таинственная, интересная, пленительная, незабываемая, не похожая на других, не такая, как все, самая лучшая, лучше всех, выше всех похвал, превосходная.

и только потом прочел все от начала до конца!

Юлия (РП Ярославль) (13:24:47 29/10/2008)
Леш, помимо вчерашних пунктов я еще такая:
Милая, симпатичная, хорошенькая, обаятельная, очаровательная,
привлекательная, прелестная, чудесная, прекрасная, неотразимая,
элегантная, утонченная, изящная, яркая, эффектная, шикарная,
безупречная, совершенная, идеальная, бесподобная, сногсшибательная,
несравненная, непревзойденная, замечательная, удивительная,
поразительная, изумительная, восхитительная, исключительная,
неповторимая, единственная, бесценная, обворожительная,
соблазнительная, сладкая, обольстительная, ослепительная.

Alexey (13:26:39 29/10/2008)
Не вижу Эпитета Умная, придётся доказать.
Подбери ко всем словам синонимы

Юлия (РП Ярославль) (13:28:02 29/10/2008)
о, нет! я голодная, пошла поем, потом докажу)))

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector